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写在23周岁生日之前

用24岁的高龄贪婪享受18岁的快乐。
…

"用24岁的高龄贪婪享受18岁的快乐。"在小龙姐的blog里看到可姐的这句话。一瞬间我思维中迅速渗透进无以言表的哀伤。

黑色棒球装，黑色帆布四褶裙。黑色袜套，黑色匡威。提着一个不伦不类的黑色公文包走在街上。这让我想起同样喜欢黑色的王可。第一次见她的时候，她就是一身黑色。黑色垂腰，睫毛奇长，身穿黑T，牛仔短裙，金属裤链，黑色长袜，脚蹬匡威，骨瘦如柴。背一豹纹大布包，黑色手镯，涂黑色指甲，手机上贴满贴纸并挂了仨小熊。那么帅的姑娘，王可。她说她总是记起我穿着黑色平角小裤裤站在镜子前面梳头发。
我热衷黑色。有葬礼一般哥特的感觉。于是就这样去参加晚宴。

昨日晚餐时朋友的朋友的朋友，一个眼神色眯眯的高丽大叔用蹩脚的英文问我们喜欢什么样子的男人。我说要善良，要帅，要上进，要孝顺。等等。说的时候是恶狠狠的神色。心想你他吗是什么货色，也胆敢问老子喜欢什么类型的男生！

尾巴，虫子，等等的众哥儿们，都说我最近很容易愤怒。
也许吧。
难得的。

保持温和是一种美德。人们总是称赞我良好的家教。这真是一件华丽的外套。盖在一个痞子身上就让她成了淑女。难怪狼们都愿意套上羊毛大衣。虽然又闷又燥热，但是可以伪装。时日长了，狼就觉得自己比绵羊还温柔。柔情似水。

微笑也是美德。笑容背后你可以隐藏一颗不屑一顾的心。笑出意志坚韧的一张面容。没人看的出你碎裂的伤口和不堪一击的脆弱。

愤怒也是很难得的。有时候我很羡慕小帆能一直热爱朋克。还有小烟，能一直愤怒。那么这些优点，就由别人去发扬光大。似乎不再有我什么事儿。好像本来也没什么关系。

我老了。琦琦在不到三天的时间里就让我重新意识到了我面临着危机。或许我不应该这么早毕业，应该继续读硕士生博士生再博士后，去研究怎么解决人口老龄化的课题。那至少还能证明我的MTA没有白学。

星期六半岛喊我去拍照。我畏缩在琦琦背后。试图躲藏并逃跑。他说我也就适合做中年妇女保健栏目的形象代言。于是我落荒而逃。弟弟就是弟弟。坦率诚实地一点面子都不给。所以我很开心。并且觉得好笑。哈哈哈哈。。。

加了内存以后的爱机，就是鸟枪换了土炮。爽的不得了！挂着两个MSN，三个QQ，再挂上BT下载着电影，又开了N个网页，外加游戏。。。那个速度，简直了！恨不得去什么视频网站再看个艳舞什么的。得意忘形。
我觉得我也和它同步升级了。年轻了。

于是昨晚去台东买花。买了淡黄色的园丁草，和竹子。我生来就厌恶红色的花。总是想要给自己一个答案，希望知道为什么。可是从来不能想出原因。并且不愿意看到那些怒放。绽开的越是鲜艳，也就越是容易枯萎。我惧怕枯萎。那是我的噩梦。所以还是绿色植物比较好，即使干枯，顶多是一团干草。不会变成美丽的尸体。

买好了花要回家的时候没有了末班车。和六儿打车回家。邂逅一帅哥。一同乘车回家。俩人下车后懊恼的捶胸蹲足。遗憾没有索要联络方式。后悔的快自尽了。其实也没有什么非分之想，只是觉得欣赏，一个人的气度，让另一个人感觉到魅力。不含感情。陌生的观望。呵呵。很多年没有遇见这样的男孩子，像邻家哥哥一样温和，可看出家教的不凡。其他的就不夸了。琦琦已经批评我一把年纪了还这么花痴。Jug大概也会不乐意。其实我心里所想是，六儿如能找这样一个男友，那多么让我欣慰。

可笑那个韩国老男人，还无耻的问别人，喜欢什么样的男人。自找难堪。

我喜欢什么样的男人。我多年没有想过了。梦想很奢侈。我喜欢过很多人。也许我喜欢的根本不是谁，只是一些感觉，阴郁或者阳光。伤痛或者幸福。那也只是是曾经的事情。已经很多年没有思考过。无奈时间不会停驻，岁月不会停留。我除了珍惜，不知道还可以去做一些别的什么。青春已经如数荒废。

只能看着谁来，谁走。只能笑笑。只是笑笑。

我再也不是十七岁。没有资格追逐我想要的东西。拼了命的试图去抓住前面那些微弱的光的那个孩子永不再回头。她不再伸手。
一切对于她烟消云散一般。

用24岁的高龄贪婪享受18岁的快乐。
用24年的时光挥霍掉的那些再也不会回来的青春。哀悼。

2005年6月13日

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