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早上第一缕阳光照进窗户的时候…咳咳...我知道这样写有点儿假，因为我起床的时候还没有天亮。但是这么写吧可能比较煽情...早上第一缕阳光照进窗户的时候...呃...我想起今天坐在车上的时候看窗外是阴天。算了，我干嘛总跟阳光扯不清道不明，赶紧拉倒吧。也许已经一年多没写过日志了，比较混乱茫然。总希望每一天的开始是充满和煦的阳光，而自己，像一个背着小书包和邻家小盆友一起手拉手儿奔向小学校的孩童，太阳当空照，花儿对我笑。可这些都是很遥远的事情，而当前，清晰的只是电梯里前一班下去的不知哪位大姐大婶大姨还是大妈留下的浓郁的香水味，让我的呼吸一下变得困顿。感冒已经好多天了，咳嗽震天，鼻涕横流，右耳不知是因为发烧还是发炎到今天还是有些听不清，各种声音进到我耳朵里都混杂着嗡嗡的蜂鸣音，但我依然极其淡定，貌似生病的是与我并不相干的人。上周末将魔兽账号转了服，离开火焰之树的时候，心里很难过，想与好友依依惜别，却无言以对。也许是AFK的时间太久了，走在陌生的达拉然里，仿佛一切都变了模样再也回不到从前。但坐在小熊摩托上的快乐，冲淡了所有离别的悲伤。于是就这样毅然而然地走了，连名字也改掉，没有留一滴眼泪。到不了的是远方，回不去的是家乡。再见了火焰之树！和我当初告别青岛时，是一样的不回头的心情。这一年多，很多次想要写点什么，总归太倔强，不想写不开心，但更不想去粉饰开心。开心就是开心。一切平淡琐事都变成生活里点点滴滴的星尘。看到自己前一阵写的一段话：有时候 总在问自己 这是不是你想要的生活 每一刻都貌似忍辱负重 苟且偷生 但是我是那种 总能用仅有的10%快乐 冲掉其余90%不开心的人...其实我很容易开心，焦糖布丁，抹茶DQ，玉米一根…世上还有什么能比这更美味，让人体重骤增十斤突破一百也不以为然。这一年，除了依然讨厌吃胡萝卜和青椒，也没有什么大的变化。依然很容易感动，看肖央的《老男孩》哭得稀里哗啦的。更要命的是还会看一些很穿越的无聊电视剧，一边跟着剧情八卦的不行，一边又感慨着自个上了年纪真可怕。仍旧很懒惰，告别太重不爱抗的单反以后，用手机也拍了很多照片，但一次也没有导出来过。手机屏保自打很久以前设成了小糖宝宝的照片以后也没有更换过，时常总会梦到她。忘记一个人很容易 忘掉一只狗 太难...每天看几眼狗狗的照片，就好像她还在我的身边。好在可以偶尔去看看她，来北京以后她也胖了好多。没有狗狗的日子，我的爱好变得有些诡异刁钻了，什么紫砂小手壶、普洱生茶、各种花草茶、檀木茶船、手捻小葫芦、旧式家具...再发展下去我就快要活到古代去握着毛笔写书法啦。不过毛笔虽没握成，倒是顿悟了中锋用笔、不露锋芒的道。也重新拾起了画画的心情，直到N个牌子的数位板驱动在我的电脑里因不兼容而罢半夜凉初透工，反复卸载安装，不亦乐乎。只是画画太伤眼睛，也不知道什么时候才能画出让自己满意的东西。哈欠连连，这感冒药让人瞌睡，停笔出去走走，也许天已经放晴了。
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2010年12月26日，我家小熊生日
我真的非常懒惰，拍了照片都不记得贴上来
下面那本黑色封皮的书是我亲手做的
手艺还不错吧~！虽然最近有点笨手笨脚~
包装上面那小盒子的时候裁纸把手指头都划破了.
...
我现在是很不勤奋的人，几乎不更新博客
围脖也没织起来
每天事情真的是比较忙，觉得也没有什么可以写的东西
每天做了什么，也不希望贴出来搞的人尽皆知
低调一些，虽然会使大家忘了你
但是也不影响这样很平淡悠闲的生活
...
2011新的一年
KUAKA祝福所有亲爱的人
大家都会有一个更好的未来
我们一起努力吧！
相信一切都会越来越美好~~！
我亲爱的宝贝
虽然你现在不在我的身边
不能时刻看到你 抱着你 抚摸你 照顾你 带你玩耍...
但我从未有一刻忘记你
想念你′已经成为我每天必修的功课
知道你现在很幸福 我也很幸福
我爱你′你知道
是永远的°
其实如果每天都是在六点醒来，那也不算是太早，只要天已经是亮的就好。习惯了开灯睡觉，习惯了没有窗帘，习惯了看着天花板等待闹钟响起，习惯了不赖床。当一切成为习惯以后，时间概念变得模糊，睡眠就不算是什么大不了的。
早上无非是风比较凉，裹着五年前买的风衣站在车站，很暖和。衣服旧了一些 穿的人老了几岁。无所谓。一切看不出太大变化 顺其自然地这样继续下去 和每一天一样。在个这没有海的城市，一切风平浪静。这个秋天像每一个秋天一样，早晚会来 早晚会走。只是天气的变冷 偶尔会让人的心情有些凄凉。特别是下雨的时候，那感觉就好像在被阴冷吞噬。
压力大也许是好事吧，只要还没有被压垮，就继续抗着吧。坚持下去就是胜利。当你快三十岁了，家庭和事业变成了全部，却还像一个小孩子一样拒绝长大，多么地悲哀。可是没有人会知道，奶油菠萝豆和草莓棉花糖，是多么让人幸福的事。当然，还得有一只最好的小熊。。
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昨夜做了一个很奇怪的梦，梦里有一个模糊的女孩，看不清她的模样和任何，不知道她是谁但是觉得和她无比相熟，似曾相识又仿佛就是自己。她带我走过一个悬空的桥，我们站在桥上看着四面八方全是星空，各种只在书本里见过的星座图，还有一条闪光的巨龙在天空转动，漩涡中闪着彩色的光芒像是烟火。心里有非常凄凉的感觉袭来。我说，这好像是一场梦不然为何那么美。那个女孩对我说，你现在就是在梦里，梦里的我和梦里的你相识，但是醒了以后的你和醒了以后的我就不再会相遇。也许现实的你认识现实里的我，但是我却不认识现实里的我，也遇不到她。也许在梦里能够遇见，但她却不能知晓我是谁。因为没有人能够认得梦里的自己。我望着星星也开始迷惑了，那么我呢？是不是也不认识现实里的自己，是不是也不能遇见她...这时候，好像又来到一个大厅里，大厅里满满的人。那个女孩又说，你看这些人，说是在梦里又不是在梦里，因为不知道是在谁的梦里，不知道是在他们自己的梦里还是在我们的梦里，他们仿佛是人又仿佛不是人，不是人也不是鬼只是一些虚无的灵魂，又或者只是你我梦里的幻境，而我这样在你的梦里，其实也只是一个幻象而已，你站在这里，何尝又不是幻影。我又怅然，心里有些惶恐想要离开。转身时看到玥在角落里，像是睡着了又像是喝醉了。想要赶紧离开这个地方于是背起她就奔跑，她的身体就像是没有重量一样，那女孩也一直和我在一起。我们又路过那个桥上，桥边就是凌空的悬崖。那女孩又说，你看她现在在我们的梦里睡着了，现实的那个她也在梦，在这里睡着的她呢也在梦，她和醒来后的自己也是不能相遇的...她梦里的梦以及不同的梦，让我的思维变得无比混乱。那女孩似乎在我的身边又好像从来没有出现过。我试图拼命去看清楚她的模样可是眼前越来越黯淡，但又仿佛不需看清就已经明了了。后来就在一片茫然和悲凉里面醒了，坐在窗前大脑瞬间空白。风很清凉，窗外还是夜。偶尔有车辆路过的声音和飞机飞过的轰鸣。忽然想起梦里站在桥上看星空的自己，是啊这是相隔两界两个空间，而我永生不会与那个梦里的我相遇呵。又想到那个女孩，她仿若还在我身边，轻轻地对我说，你就是我 我就是你。
其实，昨天是一个很特别的日子。这秘密只有我知道。
KUAKA于2010年8月20日
你的心是泡椒有友 我的心是绿茶DQ~
『 爱护熊熊 q(o"_"o)p Kuaka有责 』
其实我也搬家了：http://kuaka.blogbus.com
我已经有一年没有写日记。可能很多收藏我博客每天等更新的人们，已经早就把我地址删了或者懒得删了。
前几天看到优酷有视频，说有个人留下一个帖子，讲自己要回到1997年，请大家忘记他。然后很多人很多感慨，很多人还哭了。我也很想哭，然而我觉得 我不想回去。我现在很好。即使在我不好的时候 我也从不想回到过去。没有什么值得改变的。如果过去改变了，那就没有了这个让我很满意的现在。虽然这种满意也是相对的，不是绝对的。可人得知足。
有期待的感觉不一样的。毕业的时候，很多同学面临和男女朋友分别，明明知道没有可能在一起了，如果当时说分手 一定非常痛苦，可是不说分手这样回国了，慢慢疏远而分开的话 就不是那么痛苦。就好像我们离开家，说一个日期，家人就会很期盼，每天都会倒计时。而如果告诉家人不一定什么时候回去，他们就不会那么紧张，每天顺其自然地等待 反而不会那么想念。
想回到过去是因为还有遗憾。痛苦则是因为还有念想。这些我都没有。我只知道我可以 ** 我自己的一切。
曾经我什么都不相信，也都懒得去怀疑。但我一直相信孤独。我现在一个人的时候，也会很孤独，和小时候一样孤独。有时候我还是一个人呆着，像在瑞山的时候，一个人在公寓里可以待一个学期不出门，可以睡三天三夜不起床。那时候大家还不流行说那个叫做“宅”的词语。
我已经一年都没有去思考了。我怀疑我的一切都停顿了静止了，时间的进退跟我都没有什么关系。有时候我也困惑为什么我脸上没有岁月的痕迹，而且心里也没有年轮，只长岁数不长心眼。但我用这一年，慢慢去试图做一个很乖的孩子，我把回忆全删了。
毕业的时候，我的周易老师和我说，我以前的运气太好了，以后有五年都起不来 所以要不漏锋芒 蛰伏待机。然后我偏不信命运，苦苦挣扎了五年，可是不管我怎么奋斗，都一直落在人生最低谷。我甚至去学六爻，越学越觉得人生无奈 于是中途放弃学周易。去坦然继续无味的生活。不过最近我发现，五年时限已经过了，不管我信不信 反正总该否极泰来了吧。不想把自己弄得神神道道的，有时候看看运势只是一个心理安慰。就好像星座 有时说的也满准的。信与不信，全是娱乐。
娱乐呗，呵呵 人上了年纪就爱八卦~ 有时候自己也难免成为别人八卦的对象，那么为了让这八卦事件不那么低俗，就好好努力维系一下自己的形象~从今天起，姐我就改头换面重新做美女了~夏天了嘛 我的时间来了~虽然说熊熊讨厌夏天很热 虽然说一年四季都有冰激凌吃我们没必要期待夏天~
但是 有期待总是好的。有冰激凌和短裙的夏天来了，把下雪的回忆删掉吧。
